Мож кто новый анекдотег расскажет (Страница 3 из 76)

  Баш.орг рулит

На классном собрании выступает девочка-отличница:
- Сегодня!!! Наш известный хулиган! Вовочка!!! Прижал меня к стенке под лестницей!!! И чем-то тупым тыкал между ног!!!
- ???
- А если бы острым??? А если бы в глаз!!!???

- Слушай, в немецких порнофильмах такое показывают! Так и хочется пойти в ЖЭК в сантехники записаться....
- Не ведись на эту ботву! Это же социальная реклама!

*ключ на 1000V невеял*

Зачот!

В 2012 тоже президент негр)))

Баян.

1989г. В Кремль телеграмма из Сибири: "Пришлите эшелон водки! Народ проспался, спрашивает куда царя-батюшку подевали"

dr_Carter, (с) Жванецкий М.М.    )

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская
мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет,
текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает
100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет
кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится,
оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего,
мы, бл@дь, подождем..."

Из протокол разбора ДТП,КАД, - девушка, хендай гетс: "....сзади идущий автомобиль вдруг стал моргать мне фарами и я начала резко сбрасывать скорость, решив что меня хотят"
Мужик,31 год, хонда аккорд "...а я раньше смеялся над анекдотом про обезьяну с гранатой..."

xxx: У приятельницы дочке (4-ый класс)задали написать сочинение, увязав в теме 5 слов: якорь, экипаж, шествовать, шефствовать, шофер.
Трындец мозгам и системе образования.
yyy: Экипаж эсминца, взявшись шефствовать над автобазой, победно шествовал по набережной с якорем наперевес, намереваясь вогнать оный якорь по очереди в жопу каждому шофёру.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала "Популярная механика".

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Хороший, пушистый и совершенно безопасный - это хомяк в презервативе )

Блин... Про "Белаз" и хомячков... Весь офис полег  .

Анна (10:04:35 12/10/2009)
Можешь мне импульсный свет сделать?
Сержант (10:05:15 12/10/2009)
это что за хрень?
Анна (10:05:29 12/10/2009)
Вспышки. большие.
Сержант (10:05:52 12/10/2009)
могу магниевой смеси намутить
Анна (10:06:14 12/10/2009)
Не. надо с лампочками.
Сержант (10:06:42 12/10/2009)
лампочки- это для гражданских
Анна (10:07:03 12/10/2009)
Я гражданская
Сержант (10:07:21 12/10/2009)
но я то нет
Анна (10:07:37 12/10/2009)
Ну ты ж для меня сделаешь.
Сержант (10:08:34 12/10/2009)
я не знаю как это делать! если я что то мастерю, то у этого будет либо радиус поражения, либо уровень защиты- третьего не дано

Макс: Чето твой шкед смирным резко стал... Как тебе это удалось?
Ифрит: на неделю отправил к деду в гости, а дед занят был... у них там какие-то маневры... вообщем отправил он внука в казарму.
Макс: всмысле... твоему мальцу же лет 9-10. O_o
Ифрит: Ну а хуле... сержант тамошний его получил по факту без объяснений... вообщем бойцом больше, бойцом меньше.
Макс: жуть )))))))))))))
Ифрит: ага... дальше его поставили на довольствие, форму выдали... вообщем я через неделю приехал когда, застал его во время копания могилы для обертки от сникерса
Макс: он небось с тобой не разговаривает теперь и вообще... ))
Ифрит: Не, ты че... Когда я его забирал, на нем еще нарядов 5 или 6 висело. Можно сказать приехал и спас )))

И вот еще, ОтцЫ оценят ))
"Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хрена, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас..."

Аааааааа!!!

Креатифф, блин!

Про Наполеона - вообще атас... 

Мальчик у мамы спрашивает - а почему я такой страшненький? Не расстраивайся, сынок, когда ты родился врач сказал - если это пошевелиться - стрелляйте.

В бухгалтерии разбираемся какие векселя передали поставщику.
Главный бухгалтер: на 300
Бухгалтер: ну да, 2 по 50 и 2 по 100
Финансовый директор (тихо так): еще салатик и два хлеба