Немного статистики. Нас тут постоянно обитающих СААБеров – человек 50. Так вот среди нас (вдумайтесь!) 11 человек являются носителями хронических вирусных инфекций половой сферы. 6 человек закончат свою интимную жизнь раньше на 5-8 лет по причине развития хр.простатита, причиной которого и станут эти пресловутые инфекции. И наконец, самое печальное. Один из 2 800 СААБеров навсегда останется бесплодным по причине вирусного орхита (воспаления яичек) или эпидидимита (воспаление придатка яичка), развившимся по той же причине.
Самое западло, что при гонорее болит быстро и сильно, но и лечится быстро и практически без последствий (стоимость лечения 200-300 долларофф). При сифилисе болит не очень быстро, зато очень сильно и вылечивается он за 2-6 недель (200-500 долларофф). А при урогенитальных вирусных инфекциях не болит вовсе или чуть-чуть и то не всегда, лечится долго 2-12 месяцев (стоимость лечения 250 – 5 000), последствия – см выше. Именно эти нерадостные подсчеты побудили афтара взяться за перо и написать
Сагу «Презерватифф и как с ним бороться».
«Юношам пылким со взором горящим» посвящается.
Парни! Пока тетьки не видят хотелось бы осветить одну из мужчинских проблем. Часто, и например совсем недавно, приходится слышать: «Dok, я ж ее в резинке тр…, а почему у меня потом через пару дней (варианты – неделю, две, месяц) чо-то там свербить стало, зудеть (появились выделения, появилось покраснение и т.д.)?» Такой страдалец через какое-то время идет к врачу и выясняется, что у него не сифилис, не гонорея, а одна из вирусных инфекций, коих развелось очень много. И это лучший еще сценарий. Хуже – подождал-подождал, а оно взяло и само прошло через неделю ( 2, 3, месяц, пару месяцев). Это ваще беда. Через пару лет появятся проблемы, начнутся воспоминания, наезды на жену и т.д.
Постараюсь объяснить доходчиво, но если что не так - вы меня уж не пинайте плиз.
Как это все у нас устроено мы все с вами знаем, подробно изучали лет в 13-14, и так, и перед зеркалом, да что греха таить, и сейчас бывает…. Вроде и резинкой пользуемся давно и успешно и в каждом уважаемом его владельцем СААБе найдется укромный уголок, в котором лежит все необходимое. Некоторые (зачем-то) носят ЭТО в кошельке (хотя не пойму – нах баблу эта штука?). Некоторые – в потайных кармашках. Некоторые – в заднем кармане тугообтягивающих джинсов, типа, деуки заметят – заинтересуюцца….
Носить – носим, а вот использовать пока не все умеют. Ликвидации этого пробела я и посвящаю нехитрых правил.
Нехитрое правило №1. Одевать резиновое изделие (РИ) надо тока на эррегированный член. Не пытайтесь выдавать желаемое за действительное и не занимайтесь самообманом. Если эрекции нет – нечего и пыжить. Продолжайте интимные ласки, поцелуи и т.д. до установления приятной твердости духа. Нет – бросьте это гиблое дело, займитесь чем-ньть полезным (посмотрите футбол, откройте капот СААБа и смекните, что тут еще успело сломаться со вчерашнего дня, почитайте техборду, просто сделайте пару бутербродов и сожрите их тут же, желательно с чавканьем пока любимая говорит по телефону в другой комнате и т.п.)
Нехитрое правило № 2. Никогда, вы слышите – НИКОГДА не пользуйтесь смазками (маслами, пенками, гелями и т.д. Мой друг, улыбчивый Саня Головачев как-то в темноте ванной на свадьбе родственника по ошибке с полочки прихватил пенку – лак для волос. Никогда афтар не слышал такого смеха на свадьбе!) ДО надевания РИ. Желательно и ПОСЛЕ, но до – строго. Максимум, что может позволить себе настояший СААБер – это небольшое количество слюны на коже члена (заметьте, слюна не должна принадлежать настоящему СААБеру). РИ лучше всего надевать на сухой член.
Нехитрое правило № 3. Обычно, не требуется использование каких-либо смазок в процессе интимного общения. Как известно, женский организм так продуманно устроен…. НО! У всякого правила бывают исключения. И если вам удалось нарваться именно на это исключение – смело намазывайте на член в презервативе любую смазку на ВОДНОЙ основе. Масло – низзя кагориццки! Если ничего под рукой нет – пустите в ход ту же незаменимую слюну. Некоторые молодые СААБеры проводят при этом аналогию с нюханием ромашек в противогазе, но афтар с ними не согласен.
Нехитрое правило № 4. И вот все началось! УРА! Ничего не буду комментировать и советовать. На этом этапе каждый СААБер может проявить себя настоящим Казановой сообразно своим вкусам и предпочтениям. Заковыки начнуться после эякуляции. Им-то как раз и посвящается…
…нехитрое правило № 5. Когда все кончилось, не спешите гусарским жестом срывать с себя резиновые одежды. Ибо в процессе самого акта на весьма нежную слизистую оболочку головки и внутреннего листка крайней плоти оказывается определенное силовое воздействие, которое неизбежно приводит к образованию микротрещин, не видимых глазу, но достаточных для выполнения роли «входных ворот» инфекции. И при неправильном «стягивании» РИ неизбежен контакт вашей слизистой с возможно инфицированными выделениями партнерши, оставшиеся на наружной поверхности РИ. А посему действия СААБера должны быть точными и выверенными сообразно обстановке.
Нехитрое правило № 6 – а (обстановка полного комфорта – события разворачиваются дома, на даче с нормальным водоснабжением, у отъехавшего в командировку друга дома, в санатории, люкс-аппартаментах « Георга Ⅳ» и т.п.)
Не трогайте член руками! Лежите, наслаждайтесь ощущениями, пусть член спокойно опадает, эрекция слабеет, полностью она все равно не исчезнет и РИ с вас не свалится, не волнуйтесь. Теперь спокойно вставайте и идите в ванную. Вставайте под душ, намыливайте руки и мойте член в презервативе. Потом снимайте РИ и тут же мойте член любым мылом, лучше с триклозаном или хлоргекседином. Когда все вымыто и чисто вытирайте член полотенцем, не растирая, а промакивая его. Использованный презерватив берете в руки (а лучше заранее его во что-то завернуть) и смело отправляете его в мусорное ведро с чувством легкой грусти о нереализованном потомстве в 20 000 000 таких же падонкаф-СААБерофф. Теперь тщательно вымоем руки и далее – по сценарию ( курить вкусную куришку, бухать вкусную бухашку, пыхать вкусную пыхашку, читать Daily Mirror, доедать салат, доглаживать брюки, болеть за «наших», «ихних», ваще «ни за кого», петь, плясать, бабло считать, деуку провожать, а можно и не провожать – сама не маленькая, творить, выдумывать, пробовать не будем, уже пробовали – так себе получилось и т.д. и т.п. – выбор за вами)
Нехитрое правило № 6 – б (обстановка боевая – события разворачиваются под перекрестным арт.огнем превосходящих в численности фашистофф; в кювете 420 километра трассы Лебяжья-Выпивкино, где вы тока что закончили несложный ремонт по замене ШРУСа и наконечников, пока ваша спутница загорала неподалеку; стоя на горных лыжах; в очереди на получения визы на ПМЖ в Гвинею-Бисау; в кустах у ЦДХ пока все оценивали очередной аццтой Бисмарка и т.п.
Вот в этом случае ваши действия те же, но! Не дожидайтесь пока эрекция значительно ослабеет, смело оторвитесь от партнерши, вооружитесь флакончиком Мирамистина или Хлоргекседина и постарайтесь повторить все вышеописанные действия.
Лирическое отступление № 1. Про Мирамистин. Средство незаменимое. Должно быть всегда под рукой (ногой, в бардачке, кармане и т.п.). Афтар всегда держит заветный флакон в машине. Тока не на свету и не там, где нагревается больше всего на солнце. Идеален задний кармашек водительского сиденья. Кстати, ничего зазорного нет. Пользуюсь им широко – можно и самому руки вымыть, и когда дети в дальней дороге перед едой, питьем, и при сомнительных интимных контактах. И опять-таки: сначала моем член в РИ, потом – без РИ, стараясь не касаться носиком флакона кожи. Потом вставляем пластиковый носик флакона в наружные губки уретры (форма носика весьма для этого удобна) и создавая почти 100% герметизм, выпускаем прямо в уретру 2-5 мл живительной влаги. Носик вынимаем, член переводим в вертикальное положение и держим так 30-60 секунд, периодически сокращая мышцы ягодиц. После чего стараемся не писать 1 час. Те, кто после эякуляции всегда хочет писать, должны сначала вымыть член в РИ, потом снять РИ, потом пописать, потом вымыть член, потом ввести внутрь раствор, потом не писать 1 час.
Советую покупать раствор Хлоргекседина, он еще может называться «Интимный». Мирамистин – тоже самое, только стоит 70-100 рублей, а хлоргекседин 11-16 рублей. Те же яйца, тока вид сбоку. Но решительно дешевле. Не стесняйтесь, если партнерша увидит у вас в руках средство. Наоборот, тем самым вы подчеркнете свою исключительную чистоплотность и заботу об интимном здоровье.
Что делать, если заветного средства не оказалось под рукой – используйте любую питьевую воду с газом или без, кроме сладких вод и лимонадов. Если и этого нет – то используйте собственную мочу. Это старое, но проверенное средство. Вымойте мочой член, крайнюю плоть и хорошенько пописайте после. Не пользуйтесь для подмывания гигиеническими и увлажняющими ароматными или парфюмированными салфетками. Раздражение будет точно, а от инфекции не защитит. Кстати, если в дальнем походе или перегоне придется пить воду из сомнительного источника (колодец, скважина, река, ручей, лужа и т.д.) можно добавить Мирамистин или Хлоргекседин в воду из расчета 10 капель на 100 гр воды и подождите 5-10 минут. Теперь пейте смело.
Нехитрое правило № 7.
Уважаемый СААБер может спросить афтара – а что делать, если нету РИ под рукой, а естество берет свое, да и перед деукой неудобняк как-то и пацаны могут засмеять? Афтар четко ответит – под любым предлогом уйти от контакта. Если предлоги все использованы, то контактируй, но постарайся воспользоваться Мирамистином или Хлоргекседином. А еще припомни, что у некоторых теток есть рот. И что характерно, он не тока для еды. Шансов заболеть в тысячу раз меньше. Если и это недоступно или рот безнадежно обезображен тотальным кариесом или вставной челюстью на присосках, то…. молись и через 3-4 дня (не раньше) – к врачу на обследование. Если заболело раньше – бегом к врачу.
Лирическое отступление № 2. Про врачей.
Должен признать, что в среде коллег зачастую попадаются нечистоплотные люди. Среди врачей-венерологов таких очень много. И не их вина в том. Владельцы частных медицинских центров по оказанию услуг венерологов, заборе материала для исследования, мазков и т.д. – в основном люди, далекие от медицины, но требующие от своих сотрудников «находить» инфекций разных и побольше, обеспечивая себе тем самым неплохой заработок на лечении несуществующих болезней. Руководствуются такие лекари простым правилом – мужик, получив ответ с обнаруженными инфекциями будет стараться как можно быстрее и незаметнее вылечиться, и ему не приходит в голову перепроверить анализы в другом месте. Тем более, что все это платно и платить второй раз за то же самое у нас как-то не принято. Посему совет – проверяйтесь в надежных местах, у хороших знакомых. Если таковых нет (афтар пытливо вглядывается в обступившую его толпу, выискивая холодный блеск глаз Тимура) – могу дать совет. Но строго индивидуально.
И последнее. Это не правило, и не лирическое отступление. Каждый человек – кузнец своего счастья. Посему надо подумать прежде чем делать. Помни, что иногда за сомнительное пятиминутное удовольствие можно расплачиваться месяцами, нервами, немалыми деньгами, скандалами дома и всяческими неприятностями.
Если же тебе нужен риск и нездоровый экстрим – то смело посети г.Химки, забыв при этом РИ дома, сэкономь 15 рублей на покупке Хлоргекседина, не подмывайся ни до, ни после и не вздумай изредка, пусть даже раз в 2 года сдать анализы (можно сэкономить еще 1000 рублей, а это, знаете ли, целых 50 бутылок недорогого пыва!).
Удачи вам всем!
Кирилл ( Dok)
Обсуждение:
Обязательные поля: Имя, Тема, Сообщение