Все присутствующие, вероятно, уже в курсе, что автор на хлеб с мясом зарабатывает у узкоглазых товарищей, происходящих с далекого острова, чьи обитатели наивно полагают, что солнце восходит у них и только у них.
Так вот. Сижу я в обед, чегой-то мирно почитываю, скромная холостяцкая хавка мерно падает на дно моего желудка, с трудом, но неотвратимо его наполняя. Настроение расслабленное, умиротворенное. Вдруг сия пастораль взрывается телефонным звоном. Бормоча нечто не совсем разборчивое, но безошибочно распознаваемое, автор, второпях пропихнув последний кусок, произносит заученную чужеземное приветствие (Вы спросите, а почему бы не ответить по-нашему, а я вам отвечу - потому что нельзя!). Фраза еще не закончилась, когда трубка загорлопанила голосом Такаямы-сан-Высокой горы, одного из нативных сотрудников(прим. перев. - Така-Высокая, яма- гора. В общем, индеец Джо-Кровавое Яйцо):
-Такой-сякой-сан есть?
-Нет,-грю,-все на обеде. Обед сейчас,-добавляю, в надежде, что проймет, он раскается и извинившись, даст отбой.Не тут-то было.
-А Сякой-такой-сан есть? - С буддийским спокойствием отвечаю - Нету, мол. На обеде все.
-А Такой-разэтакий-сан есть? - гнет свое человек-гора.
Терпение уже на исходе. Дабы не сорвалось чего лишнее, просто говорю - нет.
Чувствую, что человек-гора/кровавое яйцо не в себе, и ожидая, что сейчас последовательно будут перечислены все сотрудники низового ранга, спрашиваю, что случилось. И тут его прорвало, трубка аж завибрировала. Как петух зерно из навозной кучи выбираю суть - у него авария, что ему говорят непонятно, пусть кто-нить приедет, спасет, накормит-напоит и отвезет домой, к маме-сан. "Заебись" -вместе с крошками вырывается у меня. Звоню в мобило руководству, обрисовываю ситуацию. Руководство, как растянутая пленка в метро, набитым сусями и рисом ртом дает вербальное добро. "Пообедал называется",-подумал я и побрел к водилам в гараж. Поехали к Рижской эстакаде на улицу дяди Гиляя. Прибыли. "Десятка" на сущевском валу, с разбитой в сопли мордой. Наш герой шмелем вьется вокруг своей, прикорнувшей у угла дома "бэхи", ахая и причитая и матерясь по-своему. перед десяткой два мужика в разных вариациях позы роденовского мыслителя. С рулеткой суетится мент. Не утомляя читателя обстоятельствами ДТП, коротко суммирую: один распиздяй, думал, что быстрый и проедет, другой, мечтательно ковырявший в носе и предававшийся какому другому высокомудрому и требующему концентрации занятию, первого распиздяя не заметил и въехал на всем ходу в евойное заднее крыло, отчего бэху крутнуло и херануло крыльцо магазина метрах в десяти от места удара. Что самое интересное, на бэхе почти кузов не пострадал, только лопнул рычаг подвески. Ладно, расположились у бэхи на капоте, предварительно откатив "десятку" с проезда, стоим, пишем с пострадавшим водилой (я со слов человека-горы) каждый свое заветное видение обстоятельств. Мент тоже чего самозабвенно рисует, аж языком в щеку уперся. Тут же увивался водила эвакуатора (проезжал мимо), предлагал любовь, дружбу и доставку куда пожелаете, но за деньги. Не, говорю, не надо, у нас, мол, бесплатный щас приедет.
Вдруг звон, стук, бибиканье, ор: на том же самом месте сошлась аккурат такая же десятка и Фольксвагина. Мент поднял кочан от парсуны и когда его челюсть вернулась с капота в исходное положение он только и промолвил - "Бля..." Я эвакуатору говорю - "вот тебе и клиент созрел". Тот тут же побежал инвестигировать степень повреждений.
А мы дождались свой эвакуатор, отвезли авто на сервис, потом человека-гору в его негостеприимный дом (этот мудак снял за 4 штуки хату, которая оказалась недоделаной, без отопления, электричества и горячей воды, но это отдельная история) и вернулись к прерванной трапезе.
Мораль такова - если ешь, не болтай по телефону. А если взялся летать, береги задницу.
Вот.
Обсуждение:
Обязательные поля: Имя, Тема, Сообщение