В ответ на: Как дополнение к Воронежской эпопее(+), отправленное Старый Хиросимец 17 Августа 2000 г. в 12:49
: жизненная история с философским концом.
: КАК Я ТОРГОВАЛ СВОЙ МОСКВИЧ или
: Не Покупайте отечественное!
: Сие нерукотворное чудо, купленное сгоряча год назад для родителей, отстояло понуро в гараже большую часть этого срока. Тем не менее, коробку ему успели перебрать. Короче, говно-машина. Говорили мне умные люди – не поддерживай отечного производителя. Вообще интересная антитеза вырисовывается. В Японии, гении автостроения придумывают и делают машины так, чтобы даже потребитель с заточенными под хуй руками мог на них без проблем ездить. У нас же, производители с заточенными под хуй руками собирают такое, что нужно быть инженерным гением, чтобы они хоть как-то передвигались.
: Ну, ладно, ошибся и ладно. Мусор для того и накапливается, чтобы ведро надо было кому-то выносить (А ведь какая драма!), то есть бросать надо Азлыка и заниматься этим мне. Общественность на авто.ру внимания не обратила. Позвонил один мыслитель, пообещал «подумать», но растворился в небытии. Потом приезжал некий зело рослый и бородатый субъект, желавший апгрейдиться с Оки. Не понимаю, как он в нее помещался. Сдается, что одна борода на половину лобогого стекла расстилалась. Но, ошарашенный внутренним простором азлыка, в страхе бежал, тоже, впрочем, пообещав «подумать».
: Остались ИРВР. И тут открылся мне дивный факт. Какой, думаете, самый популярный авто в Москве? Фолькс-вагина? Мерин? А вот и нет - Азлык! Первый звонок поступил в 5-30 утра. Пробормотав что-то неприветливое, типа предложив отправится куда-то, продолжил занятие сном. Следующий звонок – в 6-30. Этому клиенту повезло меньше. Ему пришлось узнать о себе некоторые нелицеприятные факты из интимной жизни его родителей. На объяснение, куда надо идти в такой ранний час, меня уже не хватило. Я просто выключил мобило. Дальше удар оголтелых фанатов московского автопрома держала моя единоутробная сестра, приняв ок. 50 страстных звонков.
: Я не ожидал такого, честно. Думал, проявится пара-другая фанатов крутить гайки, покривляются-поторгуются, мож, кто и возьмет. А я после смотрин выдвинусь на Кленовый булевард к остальным участникам пробега.
: Приезжаем с некоторым опазданием на стрелку. Двое вьюношей «за 20», одного папаня увозит в тест-драйв (до следующей стрелки). Подъезжаем – там уже толпа из трех мужиков (бо мужики зело габаритные). Клиент №1 со словами «ну-у, машина мне нравится, скока скините?» вылезает из авто. Клиенты № 2, заключают его в карэ, гудят, что параходы в Гибралтаре: «мы уже ее берем, за названую цену!». №1 распаляется, типа он тоже за названную возьмет. Атмосфера накаляется. Вот-вот начнутся выяснения «А ты кто такой?!». №2, особенно напирая на то, что он позвонил первым и «был послан на хуй», поднимает ставку на сотню. Тут вмешиваюсь я, с извинениями оттираю молодое поколение и мы с одним из трех номер-вторых отправляемся в тест-драйв до нотариуса. Сделку он хотел заключить тут же. Сука же нотариус хотел работать только через час. Потянулись томительные минуты ожидания… Тут поступил первый вызов от Стефа. Звучал он на удивление бодро для столь раннего часа. Однако меня это тогда не насторожило. А должно было! Но об этом позже поведует сам виновник переполоха в доме Облонских.
: В вялой беседе с клиентом выяснил, что он собирался совершить ту же ошибку, которую исправлял я. А именно, взять Азлык в качестве дачного ТС, помимо любимой Ауди. Я не стал разочаровывать человека, пусть его…
: После «свершения доверенности» сдал ему ключи-документы, пожелал с фальшивой улыбкой: «дай бог, чтобы ездила» (бог то может и даст, а вот ездить – не знаю, не знаю…) и отбыл к Стефу.
: Мораль – ТАЗ, даже дешевый и прикидывающийся новым, таковым не является. Это коварный вампир, бочком-бочком втирающийся к вам в дом под видом работящей трудовой единицы, бормоча, что, мол, ему только и надо что «стакан молока и корочку хлеба» и за которые он будет батрачить с утра до вечера. Вы по доброте душевной и из состорадания, что он такой страшненький, босенький и косенький, обуете его в нормальные лапти, оденете в нормальные чехлы/коврики/магнитолы и пр, сделаете антикор, чтобы не изошел дырами. Он же, с дебелой улыбкой и стреляя глазом, будет выкидывать все новые финты, требуя все больших средст и внимания, щантажируя зловещим «а не то… (список бесконечен, несмотря на примитивность телесной конституции)». Пока в отчаянии, угрохав здоровье (отыскивая причину троения на холодном ветру), состояние (в 310й раз перебирая коробку) и семейное счастье (ты этому корыту уделяешь все свое время и деньги!!!!), ты не сдаешь его за смешные гроши, испытывая жуткое облегчение.
: Товарищ, подумай, ОНО ТЕБЕ НАДО?!
Обязательные поля: Имя, Тема, Сообщение